Po rozkliknutí tohoto článku se vám objeví velké množství vtipů z barů, restaurací …

A chuť k jídlu máte?

Pacient u lékaře, já o koze a ty o voze …

„A chuť k jídlu máte?” ptá se lékař pacienta.

„No, jestli tu budete mít něco dobrého, tak to nepohrdnu …”

Anička se ptá

Nejsou děti kouzelné?

Malá Anička ke strýčkovi: „Strýčku, obarví se mi šátek pro panenku pivem na červenou?“

Strýček: „Ale to přece nejde.“

Anička: „Proč ne, maminka říkala, že máš červený nos od piva …“

Apríl

Opravdu černý humor …

Je Apríl, malá holčička přijde za maminkou do kuchyně a povídá: „Mami, tatínek se šel oběsit na půdu.”

Maminka vyběhne směrem na půdu a holčička za ní volá: „Apríl, visí ve sklepě“.

Barmanův omyl

A zase to odnese barman! Chudák …

Přijde do hospody muž oblečený celý v modrém a říká: ,,Já jsem modrá tlama a chci pivo.”

Potom přijde do hospody muž oblečený celý v červeném a říká: ,,Já jsem červená tlama a chci pivo.”

A nakonec přijde do hospody muž oblečený celý v zeleném a barman se ho ptá: ,,Co chceš zelená tlamo?”

Muž odpovídá: ,,Váš občanský průkaz.” Byl to polda!

 

Poznámka redakce pro mladé: Dříve měla policie uniformy zelené!

Baví se dvě novomanželky

No, ta si muže asi nevykrmí!

Povídají si přítelkyně, obě novomanželky.

„Je tvůj muž také tak zvědavý jako můj?“

„A jak! Ať uvařím, co uvařím, vždycky se ptá, co to je.“

Baví se dvě prodavačky

Dřív to byla v tramvajích větší sranda.

Povídá prodavačka jízdenek prodavačce z uzenin:

„Mohu vám to nechat o čtyři kilometry dál?”

Baví se dvě žížali

Nevím, jestli ještě manžela uvidí …

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:

„Hele, kde máš starýho?”

„Ale, kluci ho vytáhli na ryby.”

Blondýna v kuchyni

Tak opravdu nevím, mě to připadá chytrý …

Co udělá blondýna, má-li rozdělit jablko šesti lidem? Jablkový kompot.

Blondýnka na nákupu

Tak ta je opravdu extra kuchařka!

Blondýnka nakupuje: „Máte polévku v kostce?”

„Máme.”

„Tak mi jich dejte pět. Ale kulaté, ty hranaté se manželovi špatně polykají.”

Blondýnka na telefonu

Tak té asi nezavoláš …

Chlápek v baru povídá blondýnce: „Chtěl bych ti zavolat.”

„Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu.”

„Ale nevím, jak se jmenuješ.”

„Jméno je tam taky.”

Blondýnka v pizzerii

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. „Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla.”

Cizí žena v kuchyni

Manželka se vrátí z lázní o den dřív a najde doma v bytě u plotny cizí mladou dívku v zástěře, zrovna při vaření oběda. „A to je kdo?“ zahřmí přísně na manžela. „Uklidni se, miláčku,“ povídá manžel, „to je Vitana a vaří za tebe…“

Co je to?

Co je to? „Když to letí nahoru je to hnědý když to dopadne promění se to v bagr.“ „Kinder vajíčko“.

Co vznikne zkřížením

Co vznikne zkřížením krávy a želvy? Tele s přilbou.

Co vznikne zkřížením …

Co vznikne zkřížením krávy a želvy? Tele s přilbou.

Číšník nabízí hostovi

Číšník nabízí hostovi. „Mám telecí srdce, vepřová játra, hovězí jazyk a bejčí koule.“

Dárek od ženy

„ Co jsi dostal od ženy k narozeninám? Vyzvídá kamarád na kamarádovi. „ Vodotěsné hodinky.“ „ A proč vodotěsné? „ Abych si je nemusel sundávat při mytí nádobí.“

DELICIOSA RECEITA – Recept na tresku

Je to skvělá chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo … a ženu.

Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře, otevřeme si pivo. Za dvě hodiny je jídlo hotové!

Dietář

Do restaurace přijde tlustý pán, zavolá číšníka a objedná si: „Chtěl bych hovězí guláš s knedlíkem, k tomu samozřejmě pivo, jako dezert jahodový koláč, na chuť ještě pohár se šlehačkou a kávu. Ale kávu prosím bez cukru – držím dietu.”

Dotaz hosta

Chlápek si chvíli prohlíží jídelníček a pak zavolá vrchního a zajímá se: „Ta hovězí pečeně je vepřová, nebo kuřecí?”

Důchodce v obchodě

Přijde důchodce do obchodu a na otázku prodavačky, co si přeje, řekne: „Prosím deko salámu.“ „To si snad děláte legraci?“ rozčiluje se prodavačka. „Kdybych si dělal legraci, tak bych si ho přál nakrájet“. Odpovídá důchodce.

Dva kapsáři

Dva kapsáři vyjdou z hospody. Ten první říká: „Všiml sis, jaké pěkné hodinky měl ten hostinský ?” „Ne, ukaž!”

Dva manželé v restauraci

Přijde manželka s manželem do restaurace. Přijde číšník a ptá se dámy co si dá. „Jeden párek!“ „A křen?“ „Křen si dá taky párek.“

Dva opilci

Dva chlapi v hospodě mohutně popíjejí: „Hele ty. Už bys neměl pít. Máš úplně rozmazanou hlavu!“

Dvě okurky

Jdou dvě okurky po poušti a jedna říká druhé: „Všimla jsem si, jak jsi strašně zelená, není Ti něco?“

Dvě rajčata

Jdou dvě rajčata po dálnici a jedno rajče přejede auto. Druhé rajče mu na to říká: „Nezdržuj mne, kečupe“.

Facka u stolu

Někdy bývá i u stolu v kuchyni docela horko.

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:

“Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky.”

V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.

Manželka na to: “Co to proboha děláš? Proč ho biješ?”

Otec odpoví: “Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba.”

Fajšmekr u lékaře

Lékař je šokovaný a říká pacientovi: „Jak jste si mohl zadřít do jazyku tolik třísek?“ „Ale vylila se mi na podlahu moje nejdražší whisky.“

Flaška od vína a blondýnka

Co má společného flaška od vína a blondýnka? Od hrdla nahoru jsou obě prázdné.

Hádanka

Dovnitř to jde velké, suché a pevné, když to jde ven, je to měkké, mokré a lepivé! Co to je? …… Žvýkačka.

Hádanka o pomeranči

Otázka: „V půlce pomeranče je vidět 5 jader.“ „ Kolik jader je vidět v celém pomeranči?“ Odpověď: “Ani jedno.“

Hádka s manželkou

Karel přijde do baru a povídá barmanovi: „Nalij mi panáka, Jirko, právě jsem se zase porval se svojí ženou.“ „Neříkej,“ žasne Jirka. „A jak to dopadlo?“ „Nu, když bylo po všem,“ odpoví Karel, „připlazila se ke mně po čtyřech!“ „Opravdu? No to je šupa. A co říkala?“ „Řekla: Vylez z pod té postele, zbabělče!“

Hecují se dva pivaři

Hecují se dva pivaři: „Já vypiju na posezení deset piv. Kolik ty, Franto?“ „No, to záleží na tom, když jsem s manželkou, tak tři a když jdu bez ní, tak klidně tucet“.

Hladový host v restauraci

Praví host v restauraci: „Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma.” „To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?” culí se číšník. „Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad.”

Holub na talíři

Přijde chlap do restaurace a objedná si pečeného holuba. Dlouho se nic neděje, asi až po hodině se objeví číšník s podezřele našedivělým opeřencem. Chlapík nechce nic riskovat, a tak nejprve opatrně do holuba dloubne vidličkou – ozve se dunivý zvuk a holubovi z pod křídla vypadne zrezivělá schránka. Chlap je zvědavý, co schránka ukrývá, a tak ji rozlomí a uvnitř najde papírek, kde stojí: „Zaútočíme za úsvitu. Napoleon.”

Hospodskej běduje

„Pane hospodskej, co že máte dneska takovej nával na pivo?” „Ale, v celé čtvrti dva dny neteče voda… Umíte si představit, jak já chudák na tom prodělám?!”

Hospodský

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.“  „Neříkej, tys byl v lese?“ „Ne, ale v hospodě došlo pivo.“

Host se rozčiluje

Číšník nese ke stolu objednaný párek a přidržuje jej na talíři. Host se rozčiluje: „Proč na ten párek saháte?“ „Promiňte, ale snad nechcete, abych ho sbíral ze země podruhé.“

Host si objednává

„Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody.” „Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?”

Host si stěžuje servírce

Host v baru si stěžuje servírce: „Nejhorší je, že mi žena nerozumí“. „Vůbec mě to nepřekvapuje. Vy už po dvou rumech potřebujete tlumočníka“.

Host v hospodě pije vodu

No, chudák hospodský! Docela ho chápu …

Host dorazí do hospody a hned se hrne k výčepu, kde si poručí vodu. Kopne ji do sebe. Pak druhou a ještě třetí. Když chce, aby hostinský jestě jednou otočil vodovodním kohoutkem, ten mu podá krabičku prezervativů.

“To mi dáváte jako na co?”

“To chápejte jako pozornost podniku – aby se už nerodili další volové, jako vy!”

Host volá vrchního

Host volá vrchního. „Volám Vás, pane vrchní.“ „Co si přejete pane?“ „ Dvě piva na účet volaného.“

Chlapeček v hospodě

Přijde chlapeček do hospody a chce dvě piva. „Nemůžu ti dát pivo, není ti ještě osmnáct“, povídá hostinský. „Ale to je pro rodiče.“ „Tak to jo, to je jiná“, odpoví hostinský a načepuje mu dvě piva. Chlapeček je hned vypije a povídá: „Jedno za tatínka, druhé za maminku…“

Chlubílek

Chlubí se pan Novák: „Když vypiji několik piv, cítím se jako znovuzrozený“. „Ani se ti nedivím“, odpoví pan Veselý „ já bych se také nepostavil na nohy“.

Chudák slepice

Dvě staré panny sledují, jak kohout honí slepici. Slepice utíká, až nejednou vběhne na silnici, kde ji přejede auto. Jedna stará panna povídá: ,,Vidíš, raději se nechala přejet.”

Chudokrevná pacientka

Lékař říká starší pacientce: „Paní Nováková, jste moc chudokrevná, budu vám muset předepsat železo.” „Proboha, pane doktore ! Co si počnu se železem? Vždyť já neukousnu ani kůrku chleba …”

Chuť piva

„Pane vrchní, to pivo má dneska nějakou hořkou chuť“, stěžuje si host v restauraci. „No vidíte, a to jste ještě neplatil“, odpovídá vrchní.

Intimní rozhovor

„Drahoušku,” šeptá manžel v noci manželce, „kdyby jsem zemřel, vdala by ses znovu?” „Předpokládám, že ano,” odvětí manželka. „A spala by si s ním ve stejné posteli jako se mnou?” „No, jelikož je to jediná postel v domě, tak bych neměla jinou možnost.” „A milovala by ses s ním?” „Miláčku,” říká žena shovívavě, „vždyť by to byl můj manžel.” „A nechala bys ho řídit moje auto?” „Kdepak,” zívá žena, „on neumí řadit.”

IQ hosta

Číšník se ptá hosta: „Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“ ,,A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?,,

Jasná odpověď

„Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?” „Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme.”

Ještě jednu?

„Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.” „Pane vrchní, dejte mi ještě jednu.”

Kbelík zbytků

Přijde muž do restaurace a sedne si ke stolu. Za chvilku k němu přiběhne mladý číšník a ptá se: „Co si dáte, pane?“ „ Kbelík zbytků, bych si dal, odpoví na to muž.“ Mladý číšník s podivem odchází a vrátí se opravdu s kbelíkem plným pomejí. Muž to do sebe vylije a řekne: „Ještě jeden a vrchovatý“! Číšník mu to zase přinese a ptá se: „ Ještě jeden?“ „Ne, už ne, teď bych si dal řízeček s bramborovým salátem!“ „A proč jste si ho nedal hned, pane?“ „ Nejdřív nakrmím tasemnici a potom teprve sebe!” „A pospěšte si nebo mi to ta potvora sežere…“

Kluci mají smůlu

Povídá matka svým dvěma synům před obědem: „Kluci, připravte se na menší porce!” „Proč?” „Máme teď s tátou dražší cigarety.“

Kniha stížností

Host v restauraci si objednal guláš. Vrchní mu položí talíř na stůl a vedle talíře knihu přání a stížností. „Žádnou knihu jsem nechtěl“, diví se host. „Já jen, abych nemusel chodit dvakrát…!“

Kohout v nočním baru

Kohout přijde do nočního baru. Objedná si vaječný koňak, spokojeně zamlaská a říká: „A přece jsou ty slepice k něčemu dobré.“

Kostkový cukr

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?” Prodavač odpoví: „Bohužel, nemáme.” „A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?”

Kuchař-začátečník

Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží slepici za krk. Přijde k němu manželka a ptá se, cože to vyvádí. Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou „slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme…”

Kulečníkové tágo v kuchyni

„Co to má znamenat?“, ptá se muž ženy, která přinesla domů kulečníkové tágo. „ Ale rozhodla jsem se, že dnes budeme mít k večeři šťouchané brambory.“

Labužník nebo milovník

Jaký je rozdíl mezi labužníkem a milovníkem? Labužník hledá šunku mezi flekama, kdežto milovník fleky mezi šunkama.

Lístek v kuchyni

Manžel se vrátí po třídenním flámu v sobotu ráno domů a na stole má lístek od své ženy: Oběd máš v kuchařce na straně 86 a večeři na straně 194.

Lítostivá manželka

Manželka se před operací slepého střeva dostane do lítostivé nálady: „Slib mi, Toníku, že kdybych se náhodou z nemocnice už nevrátila, že tvá nová nebude nosit moje šaty!”  A muž na to povídá: „Můžeš být bez starosti, Mařenko, ona má úplně jinou figuru.”

Madam?

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: „Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.” Ona odpovídá: „Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 343.”

Malá porce

Host objednávající si večeři dodává: „Řekněte v kuchyni, že porce nesmí být malá. Jsem totiž nervózní a každá maličkost mne hned rozčílí.“

Málo zeleniny!

Manžel vyčítá své ženě, že vaří málo zeleniny. Tak si zajdi do hospody, tam máš pivo jako křen, servírky jako lusk a sedí tam samí staří paprikové.

Malý řízek

„Pane vrchní, ten řízek je sakramentsky malej!“ „To je možný.“ „A čerstvej taky moc není!“ „Tak buďte rád, že je malej.“

Maminka a Venoušek

Maminka volá z kuchyně: „Venoušku, nechtěl bys vylízat misku?“ Z dětského pokoje se ozve: „A která letos vlastně vyhrála?”

Manžel přišel domů

Manžel přijde domů a už od dveří vola: „Ááá, dnes máme studenou večeři.“ „Jak jsi to poznal“, diví se jeho žen. „Necítím nic připáleného“, odpovídá její muž.

Manžel v dohledu

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu klouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: „Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.” Žena vzhlédla a klidně říká: „Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.”

Manžel v nemocnici

Co dělá váš manžel? „Leží v nemocnici.“ „A na co si stěžuje?“ „Na nedostatek piva.“

Manžel v obyváku

Co udělá manžel, když za ním manželka přijde do obýváku? – ??? – Jde jí do kuchyně zkrátit řetěz.

Manželka deratizátora si stěžuje

Vtip z prostředí obchodu. Jak si dvě dámy opravdu neporozuměly.

Čerstvě provdaná žena za deratizátora přijde do drogeriec a říká: “Můj manžel má problémy s trávením …”. Prodavačka na to odpoví: “Proč mu něco zdravého neuvaříte?”

Manželka doma remcá

Manželka doma remcá: „Pořád dokola jen vařím a vařím a co z toho nakonec mám – vůbec nic!” „Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy.”

Manželka hubne

„Má žena chce teď o dovolené zhubnout, a tak stále jezdí na koni.” „A jaké jsou výsledky ?” ptá se přítel. „Ten kůň už shodil deset kilo!”

Manželka nadává manželovi

Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: „Ty mizero… Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!” „Jo, mám. Snídani.”

Manželka pobízí manžela

Manželka pobízí manžela: „Běž už konečně koupit chleba a mléko!” „V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal”, brání se manžel. „A kdo ti říkal, že máš brát s sebou psa?”

Manželka vyčítá manželovi

Manželka nadává manželovi: „Zase jdeš do hospody a přece víš, že příští týden máme platit nájem!” „Ujišťuji tě, že do té doby budu určitě zpět.”

Matka a syn

Matka volá na svého syna: „Nekrájej tím nožem, není čistý!“ „Jak to můžeš říkat, maminko?“ diví se synek. „Vždyť jsem s ním před chvíli překrojil mýdlo.“

Mladá dívka se opaluje

Mladá dívka se opaluje na střeše hotelu. Protože široko daleko není nikdo, svlékne si plavky. Za chvíli přiběhne udýchaný ředitel. „Slečno, tady se nemůžete opalovat nahá?“ „ Proč ne, vždyť tím nikoho neobtěžuji!“ „ Já vím, ale ležíte na stropním okně jídelny.“

Muž a jídlo

Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech? – Hamburger a šest piv.

Muž s velikým břichem

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: „Čekáte dítě?” Muž se usmál a zdvořile odpověděl: „Ne, to mám od piva.”

Myslivecký

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem? Mladý spí se zajíčkem a starý s bažantem.

Na farmě

Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce a začal se cpát. Chlápek to komentoval slovy: „Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu.“

Na talíři

Na talíři se smaženými vodními živočichy leží stočená rybka. „Vida, tuhle ulovili zrovna, když vybírala zatáčku.“

Na ulici

Jde silně obézní dáma po chodníku a zpívá si svoji oblíbenou písničku „kdybych byla jahodou“. Najednou se objeví kolem jdoucí a povídá jí: „Madam, to by bylo ale džemu“.

Na záchodě

Přijde chlápek v hospodě na záchod a nevěří svým vlastním očím. U korýtka stojí chlap a tečou z něj dva proudy. ,,To mám zranění z války,” říká chlapík.
,,Aha,” říká si pán a otočí se na druhou stranu a tam stojí borec a teče z něj patnáct proudů. ,,Taky zranění z války?” ,,Ne, nestihl jsem si rozepnout zip.”

Na záchytce

Pan Novák se na Nový rok probere na záchytce a rozčiluje se: „To bych rád věděl, proč jste mě sem dovlekli?” „No přece kvůli pití,” odpovídá lékař. „Tak to je jiná písnička, kdy začínáme?”

Na žal

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou. „To máte takovou žízeň?” zajímá se zdrcený výčepní. „Ani ne,” přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.” „To chápu, ale vodu?” „A co mám dělat?” smutně odtuší nešťastník, „když jsem abstinent?”

Nábožensky založený muž

Nábožensky založený muž se vyptává kolegy. „ A vy se také doma modlíte před jídlem?“ – „ Ne, proč. Moje žena vaří výborně !“

Nákup hrachu

Přijde chlap do obchodu a chce 5 kg hrachu. Prodavačka se ho ptá: „A mám vám ho zabalit?” „Ne”, odpoví chlap  „já si ho odkutálím!”

Namazaný muž

Co má muž společného s dveřmi? Když je namazaný tak si nevrzne.

Nápis na dveřích

Nápis na dveřích v malé restauraci: „Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svoji tchyni.”

Naštvaný host v restauraci

Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: „Pane vrchní, máte zacpané uši?“ „ Moment, zeptám se v kuchyni.“

Návrat táty

„Mami”, volá malej Pepíček, „táta se vrací z hospody.”  „A po který straně chodníku jde?” „Po obou!”

Návštěva

„A ví tvoje manželka, že jsi mě dnes pozval k vám na večeři ?” „Samozřejmě, že o tom ví. Vždyť jsme se kvůli tomu ráno pohádali!”

Něco dobrého

„Pane vrchní, dal bych si něco, co jsem ještě nikdy neměl.“ „ Pak mohu doporučit výborný mozeček.“

Něco na zub

„Miláčku, nemáme něco na zub?“ „Ale jistě zlato, hned ti podám párátko.“

Nedorozumění v restauraci

„Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhle toho stolu.“ Vrchní se po chvíli vrátí: „Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama.“

Nedostatek kostkového cukru

Přijde muž do potravinářského obchodu a ptá se prodavačky zda-li mají kostkový cukr. Prodavačka mu říká, že nemají. Muž se zeptá: „Paní prodavačko a nějakou jinou levnou bonboniéru byste neměla?“

Nepotřebujete drobné?

Nepotřebujete drobné? ptá se číšníka vrchní. „Jen to ne! Když nemám drobné, lidi dávají větší dýška.”

Nespavost

„Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.” „Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.” „Pak budu klidně spát?” „To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.”

Netrpělivý host v restauraci

Netrpělivý host v restauraci říká vrchnímu nazlobeně: „Pane vrchní, tu svíčkovou jsem si objednával již dvakrát! „Vrchní pohotově odvětí: „To musím říct kuchaři. Ten bude mít radost, že vám tak chutná.”

Nevěrná manželka

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli rozpálenou, zpocenou … ,,Co to propána je,” vylekal se. ,,Snad nejsi nemocná?” ,,Nevím,” heká žena, ,,asi srdce … Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost …” Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: ,,Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni …” Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel. ,,Ty ses zbláznil,” vykřikne. ,,Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahý strašíš děti!”

Nováka klepne

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říci jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: „Víte, paní Nováková, váš manžel byl v hospodě a trochu se opil.” „Jak ho znám, zase mazal karty.” „Jó, trochu si zahrál.” „To určitě zase prohrál spoustu peněz.” „Jó, asi tak tři tisíce.” „Šlak aby ho trefil!” „Však to také udělal, madam.”

Novináři se ptají slepičky

Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpověděla, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce. Novináři jsou spokojeni s odpovědí, utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové vejce. Odpovídá, že ano, tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. „Rozbít pštrosovi hubu…!”

Novomanžel při jídle

Když novomanžel zlomí třetí vidličku o řízek, povídá novomanželce: „Miláčku, tvoje snaha uvařit mi něco dobrého, je opravdu houževnatá.“

Novomanžel přijde z práce

Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho mezi dveřmi vítá s pláčem: „ Já jsem Ti upekla dort a Rex ti ho snědl.“ „ Nebreč, drahá, já Ti koupím nového pejska“.

Novomanžel se vrátí z hospody

Novomanžel se vrátí z hospody domů, otevře ledničku a pak zfackuje ženu. Ta, chudák, druhý den celá vyděšená zkoumá, co zapomněla koupit. Ledničku napěchuje lahvovým pivem a čeká. Manžel přijde z práce, otevře ledničku, zakaboní se a znovu ji zfackuje. Ženuška dokoupí různé laskominy, ale celá věc se opakuje. „Pivo jsem ti koupila, laskominy a koňáček, tak co bys ještě chtěl?” „To je všechno v pořádku, ale kdy se naučíš v ledničce zhasínat?”

Novomanželé na svatební cestě

Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.”

Novomanželé v restauraci

Během svatební cesty novomanželé zašli do hotelové restaurace na večeři. „Nač máš chuť, drahá?” „Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději.” „Vím, drahá, ale občas je potřeba také jíst!”

Novomanželka pekla

Novomanželka pekla vánoční cukroví. Po návratu manžele z práce si postěžovala, že jejich pes sežral skoro všechno cukroví. Manžel zakroutil hlavou a povídá: „A nic se mu nestalo? To je tedy statečné zvíře.”

Novomanželka upekla bábovku

Novomanželka nese podivný výtvor a volá: „ Koukej, jakou jsem upekla vánočku!“ Manžel mrkne, potěžká ji, přičichne a říká: „ No, moc krásná. To je tvoje první viď? Co kdybychom si ji nechali na památku?“

Novomanželka v kuchyni

„Prosím Tě, nerozčiluj se!“ říká novomanželka svému muži, který právě ochutnal polévku. „Náhodou jsem četla, že člověk má sníst ročně 3 kg soli“.„To je možné,“ odpovídá manžel, „ale ne najednou“.

O alkoholismu

Dva dědové jdou z přednášky o alkoholismu: „Jsou ti lidi hlupáci“? povídají si navzájem, „ když to svinstvo – alkohol pijou. Jako kdyby neměli dost piva a slivovice.”

O důchodcích

Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem? Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky. Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule. A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat…

O králících

Jaký je rozdíl mezi létajícím a běžícím králíkem? Ten létající má na zádech orla.

O kuřeti

Který pták se po smrti otočí ještě 500 krát? Grilované kuře.

O policajtech

Přijde pán do hospody a povídá: „Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech“. V roku se zvedne chlap a povídá: „Pane, upozorňuju vás, že jsem policista!“ Pán na to: „Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát!”

O rybízu

„Mami, co je to?“ „Černý rybíz.“ „ A proč je červený?“ „Protože je ještě zelený.“

O sušenkách

Jdou dvě sušenky po silnici a jednu z nich zajede auto. Ta druhá vykřikne: „Bacha, drobíš..”

O víně

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

Obhájce klientovi

„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu,” říká obhájce svému klientovi. „Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu.” „Ale ne!” zvolá klient. „No a jaká je ta dobrá zpráva?” „Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.”

Omluva ve škole

„Proč jsi nebyl včera ve škole?“, ptá se učitelka. „Musel jsem odvést krávu k býkovi“, odpoví školák. „ A to nemohl udělat tvůj otec?“ „ Ne, to musel udělat býk.“

Opička

Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá: „Nestydíš se, mít takovou opici?”

„Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím.”

Opilci na kolejích

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: „To jsou ale dlouhý schody.“ Druhý: „To by mi zas tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko.“

Opilec se vrací domů

Opilec se vrací ve tři hodiny nad ránem domů. Vtom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny. „No jo, však vím, že už je jedna hodina. Nemusíš to třikrát opakovat …“

Opilec spadne do jámy

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává: Sakra to je kosa! Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povídá: ,,Tak co ses odkopal?,,

Opilý manžel

Podroušený muž se vrací pozdě večer domů, a když vrznou dveře, probudí se manželka a ptá se: „To jsi ty, můj drahý?“ „Né, já jsem tvůj manžel!“

Oprávněná reklamace

Přijde chlápek do restaurace a objedná si polévku, guláš a dvě housky. Číšník po chvíli vše přinese a zase odejde. Chlápek ho za chvilku zase volá a ptá se: „Pane vrchní, jak to, že jsou ty housky celé mokré?!” „To víte, když člověk nese v jedný ruce guláš, v druhý polívku a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit,ne?!”

Optický klam

„Pane vrchní, proč máte tak malé řízky?“ „Ale to je jen optický klam, pane, my jsme totiž rozšířili jídelnu.“

Ožralej děda v hospodě

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Když se chce postavit, spadne zpátky do židle. „Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe.” Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. U čtvrtýho kafe už ho to nebaví, dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Potichu si doma odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: „Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?” „Jaks to poznala? Dyť jsem byl tak potichu…” „Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!”

Pepíčkova logika

Jeden z gastronomických vtipů s hlavním hrdinou Pepíčkem.

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: “Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?”

Přihlásí se Pepíček: “Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí.”

Paní učitelka: “Správně má být, že zbudou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku.”

Pepíček: “A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?”

Učitelka přemýšlí: “No, asi ta, která ji cucá, ne?”

Pepíček: “Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!”

Pitomec v restauraci

Jak poznáte v restauraci pitomce? Dá si papírový ubrousek kolem krku.

Plynová maska

Po několika letech manželství si žena řekne, že svého muže něčím netradičním překvapí. Tak vyrazí do města, kouká se do výloh a přemýšlí o tom, čím by ho jenom mohla překvapit. V tom uvidí plynovou masku. Okamžitě vstoupí do té prodejny a masku si koupí. Odpoledne, když se manžel vrátí unavený domů z práce, si nasadí plynovou masku a schová se do skříně. Když manžel otevře skříň, tak na něj vybafne a řekne: „Miláčku, jestli poznáš, co je na mně nového?“ Muž pohotově odpoví: „ Miláčku, ty sis vytrhala obočí?“.

Po svatební noci

Po svatební noci novomanžel vstane a jde do kuchyně, kde mu již novomanželka připravila snídani. Muž nevyhlíží zrovna spokojeně. Zasedne ke stolu, usrkne kávy a zabručí s úšklebkem: „…

a kafe taky neumí!”

Po vstupu do EU

„ Myslíš si, že budeme po vstupu do EU jíst ještě olomoucké syrečky?“ „ Ano, ale ilegálně.“

Podivín v restauraci

Host přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: „Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?” Pán se zhrozí: „To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!”

Podmírák

„Jedno pivo!” poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. „Dotočte to, prosím.” „To není třeba, to dojde.” Host po chvíli odchází: „Platim!” „Bude to 7,20 Kč.” Host podává pětikorunu. „Pardon, říkal jsem 7,20!” „To je v pořádku, to dojde.”

Podnapilý řidič

Policajt zastaví podnapilého řidiče: „Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?” Řidič: „Ano a v které hospodě?”

Policajt plní rozkaz

Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu druhý a říká: „Proč házíš ty papíry do kopřiv?” „To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil.”

Policajt v obchodě

Přijde policista do uzenářství: „Dobrý den, máte točený salám?”. „Ano, máme.”. „Tak to je fajn. Já si skočím domů pro džbánek.”

Policajti sázejí brambory

Policajti sázejí brambory na poli. Mají je na hromadě a nevědí si s nimi rady, proto zavolají: „Jménem zákona se rozejděte“.

Pomoc kamarádů

Kamarádi vyvlekli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a on znovu spadl. Jde okolo pán radí jim: „Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu.”

Povídá manžel manželce

Povídá manžel své manželce: „ Miláčku, až jeden z nás umře, tak se odstěhuji k mamince“.

Povídá manžel manželce II.

Povídá manžel své drahé manželce: „Miláčku co bys tomu řekla, kdybychom si udělali po čase klidnou neděli?“ Manželka říká, „tak tedy dobře, ale drahý, jak by sis to představoval?“ „ Manžel na to, já bych si koupil láhev vína a ty by jsi odešla ke své mamince!“

Pozvání na kafe

Paní Černá potká na ulici paní Zelenkovou s panem Zelenkou. Černá : „Dobrý den, paní Zelenková. Kampak? Na nákupy?“ Zelenková: „Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe.“ Asi za hodinu Černá přijde k Zelenkovým, zazvoní, Zelenková otevře – celá v černém. Pozve Černou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Zelenka. Černá: „Proboha paní Zelenková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě…?” Zelenková: „Tak si to představte, paní Černá. Přišli jsme do obchodu, Franta si vybral boty a já mu povídám: Franto, vyzkoušej si je radši, aby Ti nebyly malý. Ale on, že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si – ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Černá, nezabila byste ho?”

Právníci v restauraci

Dva právníci si zašli na dobrou večeři do drahé vinárny. Při diskusi mezi nimi vznikl spor. I zavolali číšníka, zda by se u nich nenašel trestní zákoník. Po chvíli se číšník vrátí se vzkazem: „Pánové, pan vedoucí vám vzkazuje, že vůbec nemusíte platit!“

Problém s ústy

„Mám v hubě jak po žních.” „Tak sucho?” „Ne, všechny zuby mám vymlácené.”

Probuzení do reality

Pan Novák měl před svatbou. Měl možnost si vybrat ze dvou žen. Jedna byla krásná, ale neuměla vařit. Druhá byla méně krásná, ale byla výborná kuchařka. Přátelé ho přesvědčili, aby si vzal tu druhou. Po svatební noci se probudil a zblízka se podíval na spící manželku. Pak s ní zalomcoval a pravil: „Vstávej a honem něco uvař.“

Prosba číšníka

Přiběhne číšník ke stolu a povídá hostům: „Prosím Vás, snězte rychle ty řízky, které jsem vám před malou chvílí přinesl“ „ Proč rychle?“ diví se hosté. „Protože přišla hygienická kontrola!“ odpovídá vrchní.

Přejetá slepice

Přejel automobilista slepici. Popadl nebožku za nohy a nese ji k nejbližšímu stavení, kde před vrátky zevluje kluk. „Poslyš, je tohleto vaše slepice? „Nejspíš ne, pane. My placatý nemáme.”

Příbor

Host v restauraci upozorňuje vrchního: „Pane vrchní, ještě jste mi nepřinesl příbor!“ „Nevím, na co by vám byl“, odpovídá vrchní. „No přece, na ten řízek!“ rozčílí se host. „Na řízek?“ „To je zbytečné. Stejně se ho tady ještě nikomu nepodařilo ukrojit …“

Přísaha

Paní Nováková k manželovi: „Přísahej, že už víc nebudeš pít.” „Přísahám, ale míň také ne!”

Psí láska

„Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu.” „To bude asi tím, že jíš z jeho talíře.”

Recept na spokojený život

Novinářka takhle šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích.

Dostala nápad a jde k němu: ,,Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život? „Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím.” ,,To zní opravdu zajímavě a kolik vám je?” ,,Jedenatřicet.”

Reklamace v restauraci

„Pane vrchní, dal jsem si porci lososa a vy mi účtujete celou rybu!” „Vážený pane, to je u nás zvykem.” „To mám tedy štěstí, že jsem si nedal hovězí.”

Rezervovaný stůl

Hladový muž chce v restauraci usednout, ale vrchní jen utrousí: „Ten stůl je rezervovaný.“ Host na něho nelibě pohlédne a odpoví: „Tak ho odneste a přineste mi nový!“

Rozčílený karbaník

Přiběhla manželka do hospody a vyčítá muži, karbaníkovi: „Věčně jsem doma sama. Ty vůbec nemáš srdce!“ Tu se muž rozčílí: „Proč jim prozrazuješ moje karty?“

Rozvedený opilec

„Proč jsi se rozváděl?“ „Hrozně pila.“„No ale ty taky piješ.“„No právě, docházely nám peníze.“

Rybí polévka

„Pane vrchní, ta polévka je opravdu rybí?“ „Samozřejmě pane, osobně jsem viděl, jak do ní kuchař lil vodu z akvária.“

Rybí tuk

„Manželka mne nutí pít denně rybí tuk.” „Proboha, proč?” „Někdo jí vyprávěl, že pak budu mrskat ocáskem i ve studené vodě.”

Sázka

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. „No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.”

Sekretářka?

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si: „A co ty vlastně teď děláš?” „Já jsem sekretářka.” „A co to obnáší?” „No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále…” „A co děláš ty?” „Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik.”

Slepice v restauraci

Přijde slepice do restaurace, zavolá si vrchního a objedná si: „Přineste mi kalíšek na vejce, lžičku a trochu soli. Zbytek si obstarám sama!“

Slušně najíst

„Dá se tu slušně najíst?”, ptá se pán číšníka. ,,No to bych vám radil”, odpoví číšník „jinak vás vyhodíme.”

Sója a vibrátor

Co má společného sója a vibrátor? – Obojí jsou náhražky masa.

Spokojený host

„Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen.” „Ne tak nahlas, omylem jsem Vám přinesl jeho porci!”

Stížnost vrchnímu

„Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!” „Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!”

Střelba za okny

„Pane vrchní, co se to venku ozývá za střelbu?” „Objednal jste si přece cikánskou pečeni, ne?”

Suché konstatování

Gastronomický vtip: Věčná pravda o vztazích mezi ženou a mužem.

“Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?”

“No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.”

“A co teď?”

“Teď už mě to zase baví.”

Telefonická objednávka pizzy v roce 2015

Tak takhle bude brzo vypadat informační globalizovaná společnost …

Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU :

 

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.

Můžeme…

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..

6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní

číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě

Rourky a trubičky s.

r.

o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.

Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz

s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem

tuku. Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty

pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost

prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.

Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec

Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede

Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem

osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní

Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod

a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,

pokud mezitím nebyla nakupovat…

Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.

Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme

to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet

a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že

transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už

máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy…

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního

úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: – lapá po dechu –

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly

zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010

výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje….

Telegram

Jistý řezník byl na dovolené u moře a v době jeho nepřítomnosti mu doma vykradli byt. Soused mu poslal stručný telegram: „Vrať se, zloději.“

Těžké kuchařské začátky

No, učený z nebe nespadl! Gastronomický vtip z Facebooku.

Chlapec poprvé vaří své dívce jídlo. Když dívka ochutná, zeptá se:

„Miláčku, to maso je z konzervy?“

„Ano. Když jsem ho kupoval, bylo na něm napsáno: Pro vašeho miláčka.“

To je otázka!

Manželka opustila manžela a vrací se k matce. Říká: „Jen co jsem vykročila z bytu, třeskla rána! Co myslíš, mami, zastřelil se nebo otevřel šampus?”

To je tedy cynik!

Zase jeden vtípek z netu, lidi, kam na to chodíte? :)

Potkají se dva známí a jeden říká druhému:

“Představ si, co se mi stalo; poslal jsem starou pro brambory a ono ji přejelo
auto.”

“A co teď budeš dělat?”

“No, jak to tak vypadá, tak asi rýži…”

Tolerantní manžel

Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. Vtom přijde jeho přítel a ptá se: „Karle, jak to, že škrábeš brambory, kde máš ženu?“ „Leží v pokoji, jdi se na ni podívat.“ Přítel se vrátí vyděšený a říká: „Hele, vždyť tam leží s nějakým chlapem!“ „Sakra, tak to musím do sklepa, mám málo brambor.“

Tři roboti

Potkají se 3 roboti, Americký, Český a Ruský. Český řekne: „Nemáme maso. Americký: „Co je to nemáme?”. Ruský: „Co je to maso?”.

Třísky v jazyku

„Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?” „No, víte, pane doktore, když mě se rozlil na podlahu rum.”

U doktora

„Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice.” „A jak dlouho to už trvá?” „Tři roky.” „A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?” „Když my jsme ty vejce potřebovali.”

Ubrečená blondýnka

Blondýna, celá ubrečená, stojí u kraje silnice. Přijde k ní bruneta a ptá se, co se stalo. ,,No, kámoška mi říkala, že mám přecházet, až přejede auto, a teď už dvě hodiny žádné auto nejelo.”

Úvaha

„Člověk ani tak neztloustne mezi Vánocemi a Novým rokem, ale spíš mezi Novým rokem a Vánocemi“.

V baru i s havranem

Přijde do baru chlap se dvěma ženami – blondýnou a brunetkou a s opelichaným havranem na rameni. Poručí si 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbývající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak chlastá. Chlap na to: „To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží, a dostal jsem tohohle.”

V horském hotelu

Do luxusního horského hotelu přijede elegantní pán s mladou pohlednou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?“ „To je všechno“ : odpoví muž. „A pro vaši ženu?“ „Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku“.

V hospodě

Přiběhne pan Novák z hospody a povídá hospodskému: „Honem, honem, dejte mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho koupit.” „Dvě deci? Tak dvě…” odpoví hospodský, „a přinesl sis na to něco?” „Ne, na to jsem zapomněl…” „tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju hned tady.”

V nóbl restauraci

Muž se ženou sedí v nóbl restauraci a popíjejí víno. Náhle pán pomalu sklouzává pod stůl, až definitivně zmizí pod ubrusem. Servírka se nakloní k paní, která se tváří jako by nic a zašeptá. „Madam, mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.“ Žena vzhlédne a nervózně říká: „Můj muž právě vešel do dveří“.

V restauraci

Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: „Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!“ „ Jak je to možné?“ podiví se vrchní. „ Celému personálu přece při té úplavici všechny vlasy vypadaly.“

V řeznictví

V řeznictví. „Jasně že dneska buřty chutnají jinak. Nemůžete očekávat, že každej den vyhraje toreador!”

Vajíčko na měkko

„Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé!” „Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé…”

Vaříte ze záliby?

„Pane Nováčku, to vaříte doma ze záliby?“ „ Ne, z pudu sebezáchovy“.

Ve škole

Paní učitelka říká při přírodopise dětem, aby vymyslely větu se slovem ananas. Přihlásí se Evička: „Ananas roste v tropech“ „Výborně“, povídá paní učitelka. Přihlásí se Jirka a říká: „Ananas je sladké ovoce“ „ Výborně“, přihlásí se Karlík a říká: „Táta si včera koupil rum a na nás se vykašlal.”

Vegetariánský

Co dokáže maximálně naštvat vegetariánku? Chlap s kotletama.

Velbloud a člověk

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem: Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

Velký hlad

„Pane vrchní, mám hlad, že bych snědl i koně s kopyty.” ,,Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme.”

Velký kluk

„Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?” „Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!” „Tak mi dej dvacku na pivo!”

Vomáčka v obchodě

Pan Vomáčka vejde do obchodu a nezavře dveře. „Vy nemáte doma dveře?” rozeřve se na něj prodavačka. „Mám. A takovou megeru jako jste vy taky!”

Vrchní doporučuje

„Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného?” „Dejte si smažený řízek, pane, ten vám bude ležet týden v žaludku.”

Vrchní uklidňuje hosta

„Pane vrchní, před hodinou jsem si u vás objednal láhev bílého vína!“ „ Jenom klid, čím je víno starší, tím je lepší“.

Vtipná odpověď

Přijde pán do krámu a ptá se. „Máte zmrzlý dršťky?” „Ne, my si tady topíme!”

Výmluvy v autě

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: „Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.” Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: „Proč ne?” „Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.” Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: „Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.”

Vynalézavý ochlasta

Můž se zapoměl na výročí v hospodě, ve 2 ráno řeší, jak to vysvětlí ženě …

Žena poslala v den výročí muže do obchodu, aby koupil šneky a víno. Samozřejmě se muž cestou domu zastavi v hospodě na pivo. Najednou kouká a jsou 02:00 ráno. Starý jde domů ožralý jak hovado a tak si říká:

“Ojoj, jak jen to té mojí vysvětlím?” před dveřmi dostane nápad, poskládá šneky za sebou s odstupem 20 cm, zazvoní, žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to:

“No pojďte vy svině líný, ješte 2 metry a jsme doma!

Za 100 euro

Muž sedí v baru a těší se po práci ze své skleničky, když vtom vstoupí mimořádně krásná a sexy žena. Je tak úžasná, že muž z ní nemůže spustit oči. Dívka si všimne toho příliš dychtivého pohledu a jde proto přímo k němu. Dřív než se muž stihne omluvit za svou nezdvořilost, promluví ona: „Udělám cokoliv, skutečně cokoliv, co po mně budeš chtít, za 100 euro, ovšem pod jednou podmínkou. „ Vyjevený muž se ptá po oné podmínce a dívka odpovídá:„ Co po mně chceš, musíš vyjádřit pouze třemi slovy.” Muž chvíli zvažoval její nabídku, vytáhl z kapsy peněženku a pomalu odpočítal 20 euro, které vtiskl dívce do ruky. Potom se jí podíval hluboce do očí a pomalu řekl:„Vymaluj mi barák.”

Za všechno může kukačka!

Vtip z manželského soužití, žena přišla pozdě domů …

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.

“Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila.

Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, ja…ko myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…

Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.

A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.

“To je skvělé, jsem zachráněná!” pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

“Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”

Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano? A prroč, miláčku?”

A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.”

Zákazník v baru

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: „Jedno suchý Martini.” Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: „Barmane, je to deset deka?” „Myslím, že ano, pane,” odpovídá barman, „proč se ptáte?” „Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.”

Záměna

Přijde nastávající pro Helenku. Maminka otevře a říká: „Musíte chvilku počkat, Helenka jenom dojí.” „Vy máte kravičku?” „Ne, proč?” „Tak co dojí?” „Kuře.”

Zavolejte mi kuchaře!

Panu Novákovi nechutná oběd v restauraci. Nakonec se podrážděně obrátí na vrchního: „Zavolejte mi kuchaře!” „Bohužel tu není. Právě ho honí výprava, která zde obědvala před vámi.”

Zděšení v ordinaci

„Paní Nelibová“, táže se lékař, „z čeho jste uvařila kávu svému manželovi?“ „Z blínu.“ „ A uvědomujete si, že jste ho mohla zabít?“ „Ale pane doktore! Snad mi tím nechcete naznačit, že přežije.“

Zděšený manžel u stolu

Zděšený manžel u stolu. „Miláčku, já vím, že jsi mi chtěla udělat radost nějakou specialitou, ale zdá se mi, že ti hlemýždi nejsou dostatečně tepelně upraveni“.

Ze živata bohatých

Opravdu výstižný gastronomický vtip ze života vrchních 10 tisíc.

… Poznámka v deníku miliardáře:

“Příště, když manželka řekne „kup čínu“ …… znamená to jídlo!

Ze života

Povídá milostivá své hospodyni: „Madam, když jste se rozhodla odejít, řekněte mi, kdo bude vařit mému manželovi?“ „O to se nemusíte starat. Váš manžel odchází se mnou!“

Ze života II.

Jeden vtípek se zeťákem a tchýní.

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeťák se ji ptá: “Zametáte nebo odlétáte?”

Zoufalá objednávka

„Pane vrchní, prosím vás, až půjdete do důchodu, řekněte vašemu nástupci, že tu čekám na pivo…”

Zrušená objednávka II.

„Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny.” „Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel.”

Ztracené sklenice

Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi: „To jsou dneska lidi. Představ si, že zmizely dvě sklenice!” „Které?” “No ty s tím nápisem Hotel International, jak jsme je onehdy vzali v tom hotelu, pamatuješ si, drahý?”

Žena ve vaně

Co vznikne, když žena vyleze z vany horké vody? Slepičí vývar!

Fotogalerie: