Vtipy

Sekretářka?

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si: „A co ty vlastně teď děláš?” „Já jsem sekretářka.” „A co to obnáší?” „No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále…” „A co děláš ty?” „Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik.”

Slepice v restauraci

Přijde slepice do restaurace, zavolá si vrchního a objedná si: „Přineste mi kalíšek na vejce, lžičku a trochu soli. Zbytek si obstarám sama!“

Slušně najíst

„Dá se tu slušně najíst?”, ptá se pán číšníka. ,,No to bych vám radil”, odpoví číšník „jinak vás vyhodíme.”

Sója a vibrátor

Co má společného sója a vibrátor? – Obojí jsou náhražky masa.

Spokojený host

„Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen.” „Ne tak nahlas, omylem jsem Vám přinesl jeho porci!”

Stížnost vrchnímu

„Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!” „Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!”

Střelba za okny

„Pane vrchní, co se to venku ozývá za střelbu?” „Objednal jste si přece cikánskou pečeni, ne?”

Suché konstatování

Gastronomický vtip: Věčná pravda o vztazích mezi ženou a mužem.

Telefonická objednávka pizzy v roce 2015

Tak takhle bude brzo vypadat informační globalizovaná společnost …

Telegram

Jistý řezník byl na dovolené u moře a v době jeho nepřítomnosti mu doma vykradli byt. Soused mu poslal stručný telegram: „Vrať se, zloději.“

Těžké kuchařské začátky

No, učený z nebe nespadl! Gastronomický vtip z Facebooku.

To je otázka!

Manželka opustila manžela a vrací se k matce. Říká: „Jen co jsem vykročila z bytu, třeskla rána! Co myslíš, mami, zastřelil se nebo otevřel šampus?”

To je tedy cynik!

Zase jeden vtípek z netu, lidi, kam na to chodíte? :)

Tolerantní manžel

Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. Vtom přijde jeho přítel a ptá se: „Karle, jak to, že škrábeš brambory, kde máš ženu?“ „Leží v pokoji, jdi se na ni podívat.“ Přítel se vrátí vyděšený a říká: „Hele, vždyť tam leží s nějakým chlapem!“ „Sakra, tak to musím do sklepa, mám málo brambor.“

Tři roboti

Potkají se 3 roboti, Americký, Český a Ruský. Český řekne: „Nemáme maso. Americký: „Co je to nemáme?”. Ruský: „Co je to maso?”.

Třísky v jazyku

„Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?” „No, víte, pane doktore, když mě se rozlil na podlahu rum.”

U doktora

„Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice.” „A jak dlouho to už trvá?” „Tři roky.” „A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?” „Když my jsme ty vejce potřebovali.”

Ubrečená blondýnka

Blondýna, celá ubrečená, stojí u kraje silnice. Přijde k ní bruneta a ptá se, co se stalo. ,,No, kámoška mi říkala, že mám přecházet, až přejede auto, a teď už dvě hodiny žádné auto nejelo.”

Úvaha

„Člověk ani tak neztloustne mezi Vánocemi a Novým rokem, ale spíš mezi Novým rokem a Vánocemi“.

V baru i s havranem

Přijde do baru chlap se dvěma ženami – blondýnou a brunetkou a s opelichaným havranem na rameni. Poručí si 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbývající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak chlastá. Chlap na to: „To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, […]