Vtipy
Vtipy ve formě článků.
Omluva ve škole
„Proč jsi nebyl včera ve škole?“, ptá se učitelka. „Musel jsem odvést krávu k býkovi“, odpoví školák. „ A to nemohl udělat tvůj otec?“ „ Ne, to musel udělat býk.“
Opička
Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá: „Nestydíš se, mít takovou opici?” „Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím.”
Opilci na kolejích
Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: „To jsou ale dlouhý schody.“ Druhý: „To by mi zas tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko.“
Opilec se vrací domů
Opilec se vrací ve tři hodiny nad ránem domů. Vtom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny. „No jo, však vím, že už je jedna hodina. Nemusíš to třikrát opakovat …“
Opilec spadne do jámy
Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává: Sakra to je kosa! Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povídá: ,,Tak co ses odkopal?,,
Opilý manžel
Podroušený muž se vrací pozdě večer domů, a když vrznou dveře, probudí se manželka a ptá se: „To jsi ty, můj drahý?“ „Né, já jsem tvůj manžel!“
Oprávněná reklamace
Přijde chlápek do restaurace a objedná si polévku, guláš a dvě housky. Číšník po chvíli vše přinese a zase odejde. Chlápek ho za chvilku zase volá a ptá se: „Pane vrchní, jak to, že jsou ty housky celé mokré?!” „To víte, když člověk nese v jedný ruce guláš, v druhý polívku a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit,ne?!”
Optický klam
„Pane vrchní, proč máte tak malé řízky?“ „Ale to je jen optický klam, pane, my jsme totiž rozšířili jídelnu.“
Ožralej děda v hospodě
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Když se chce postavit, spadne zpátky do židle. „Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe.” Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. U čtvrtýho kafe už ho to nebaví, dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Potichu si doma odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: „Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?” „Jaks to poznala? Dyť jsem byl tak potichu…” „Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!”
Pepíčkova logika
Jeden z gastronomických vtipů s hlavním hrdinou Pepíčkem.
Pitomec v restauraci
Jak poznáte v restauraci pitomce? Dá si papírový ubrousek kolem krku.
Plynová maska
Po několika letech manželství si žena řekne, že svého muže něčím netradičním překvapí. Tak vyrazí do města, kouká se do výloh a přemýšlí o tom, čím by ho jenom mohla překvapit. V tom uvidí plynovou masku. Okamžitě vstoupí do té prodejny a masku si koupí. Odpoledne, když se manžel vrátí unavený domů z práce, si nasadí plynovou masku a schová se do skříně. Když manžel otevře skříň, tak na něj vybafne a řekne: „Miláčku, jestli poznáš, co je na mně nového?“ Muž pohotově odpoví: „ Miláčku, ty sis vytrhala obočí?“.
Po svatební noci
Po svatební noci novomanžel vstane a jde do kuchyně, kde mu již novomanželka připravila snídani. Muž nevyhlíží zrovna spokojeně. Zasedne ke stolu, usrkne kávy a zabručí s úšklebkem: „… a kafe taky neumí!”
Po vstupu do EU
„ Myslíš si, že budeme po vstupu do EU jíst ještě olomoucké syrečky?“ „ Ano, ale ilegálně.“
Podivín v restauraci
Host přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: „Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?” Pán se zhrozí: „To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!”
Podmírák
„Jedno pivo!” poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. „Dotočte to, prosím.” „To není třeba, to dojde.” Host po chvíli odchází: „Platim!” „Bude to 7,20 Kč.” Host podává pětikorunu. „Pardon, říkal jsem 7,20!” „To je v pořádku, to dojde.”
Podnapilý řidič
Policajt zastaví podnapilého řidiče: „Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?” Řidič: „Ano a v které hospodě?”
Policajt plní rozkaz
Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu druhý a říká: „Proč házíš ty papíry do kopřiv?” „To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil.”
Policajt v obchodě
Přijde policista do uzenářství: „Dobrý den, máte točený salám?”. „Ano, máme.”. „Tak to je fajn. Já si skočím domů pro džbánek.”
Policajti sázejí brambory
Policajti sázejí brambory na poli. Mají je na hromadě a nevědí si s nimi rady, proto zavolají: „Jménem zákona se rozejděte“.
a z nabídky vyberete možnost Once nebo Always kliknutím na příslušné tlačítko. Pokud se následně stránka neobnoví automaticky, můžete ji obnovit kliknutím na následující odkaz. Děkujeme za pochopení.