Vtipy

Nevěrná manželka

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli rozpálenou, zpocenou … ,,Co to propána je,” vylekal se. ,,Snad nejsi nemocná?” ,,Nevím,” heká žena, ,,asi srdce … Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost …” Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: ,,Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni …” Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně […]

Nováka klepne

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říci jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: „Víte, paní Nováková, váš manžel byl v hospodě a trochu se opil.” „Jak ho znám, zase mazal karty.” „Jó, trochu si zahrál.” „To určitě zase prohrál spoustu peněz.” „Jó, asi tak tři tisíce.” „Šlak aby ho trefil!” „Však to také udělal, madam.”

Novináři se ptají slepičky

Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpověděla, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce. Novináři jsou spokojeni s odpovědí, utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové vejce. Odpovídá, že ano, tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. „Rozbít pštrosovi hubu…!”

Novomanžel při jídle

Když novomanžel zlomí třetí vidličku o řízek, povídá novomanželce: „Miláčku, tvoje snaha uvařit mi něco dobrého, je opravdu houževnatá.“

Novomanžel přijde z práce

Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho mezi dveřmi vítá s pláčem: „ Já jsem Ti upekla dort a Rex ti ho snědl.“ „ Nebreč, drahá, já Ti koupím nového pejska“.

Novomanžel se vrátí z hospody

Novomanžel se vrátí z hospody domů, otevře ledničku a pak zfackuje ženu. Ta, chudák, druhý den celá vyděšená zkoumá, co zapomněla koupit. Ledničku napěchuje lahvovým pivem a čeká. Manžel přijde z práce, otevře ledničku, zakaboní se a znovu ji zfackuje. Ženuška dokoupí různé laskominy, ale celá věc se opakuje. „Pivo jsem ti koupila, laskominy a koňáček, tak co bys ještě chtěl?” „To je všechno v pořádku, ale kdy se naučíš v ledničce zhasínat?”

Novomanželé na svatební cestě

Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.”

Novomanželé v restauraci

Během svatební cesty novomanželé zašli do hotelové restaurace na večeři. „Nač máš chuť, drahá?” „Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději.” „Vím, drahá, ale občas je potřeba také jíst!”

Novomanželka pekla

Novomanželka pekla vánoční cukroví. Po návratu manžele z práce si postěžovala, že jejich pes sežral skoro všechno cukroví. Manžel zakroutil hlavou a povídá: „A nic se mu nestalo? To je tedy statečné zvíře.”

Novomanželka upekla bábovku

Novomanželka nese podivný výtvor a volá: „ Koukej, jakou jsem upekla vánočku!“ Manžel mrkne, potěžká ji, přičichne a říká: „ No, moc krásná. To je tvoje první viď? Co kdybychom si ji nechali na památku?“

Novomanželka v kuchyni

„Prosím Tě, nerozčiluj se!“ říká novomanželka svému muži, který právě ochutnal polévku. „Náhodou jsem četla, že člověk má sníst ročně 3 kg soli“.„To je možné,“ odpovídá manžel, „ale ne najednou“.

O alkoholismu

Dva dědové jdou z přednášky o alkoholismu: „Jsou ti lidi hlupáci“? povídají si navzájem, „ když to svinstvo – alkohol pijou. Jako kdyby neměli dost piva a slivovice.”

O důchodcích

Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem? Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky. Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule. A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat…

O králících

Jaký je rozdíl mezi létajícím a běžícím králíkem? Ten létající má na zádech orla.

O kuřeti

Který pták se po smrti otočí ještě 500 krát? Grilované kuře.

O policajtech

Přijde pán do hospody a povídá: „Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech“. V roku se zvedne chlap a povídá: „Pane, upozorňuju vás, že jsem policista!“ Pán na to: „Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát!”

O rybízu

„Mami, co je to?“ „Černý rybíz.“ „ A proč je červený?“ „Protože je ještě zelený.“

O sušenkách

Jdou dvě sušenky po silnici a jednu z nich zajede auto. Ta druhá vykřikne: „Bacha, drobíš..”

O víně

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

Obhájce klientovi

„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu,” říká obhájce svému klientovi. „Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu.” „Ale ne!” zvolá klient. „No a jaká je ta dobrá zpráva?” „Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.”