Vtipy

V horském hotelu

Do luxusního horského hotelu přijede elegantní pán s mladou pohlednou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?“ „To je všechno“ : odpoví muž. „A pro vaši ženu?“ „Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku“.

V hospodě

Přiběhne pan Novák z hospody a povídá hospodskému: „Honem, honem, dejte mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho koupit.” „Dvě deci? Tak dvě…” odpoví hospodský, „a přinesl sis na to něco?” „Ne, na to jsem zapomněl…” „tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju hned tady.”

V nóbl restauraci

Muž se ženou sedí v nóbl restauraci a popíjejí víno. Náhle pán pomalu sklouzává pod stůl, až definitivně zmizí pod ubrusem. Servírka se nakloní k paní, která se tváří jako by nic a zašeptá. „Madam, mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.“ Žena vzhlédne a nervózně říká: „Můj muž právě vešel do dveří“.

V restauraci

Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: „Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!“ „ Jak je to možné?“ podiví se vrchní. „ Celému personálu přece při té úplavici všechny vlasy vypadaly.“

V řeznictví

V řeznictví. „Jasně že dneska buřty chutnají jinak. Nemůžete očekávat, že každej den vyhraje toreador!”

Vajíčko na měkko

„Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé!” „Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé…”

Vaříte ze záliby?

„Pane Nováčku, to vaříte doma ze záliby?“ „ Ne, z pudu sebezáchovy“.

Ve škole

Paní učitelka říká při přírodopise dětem, aby vymyslely větu se slovem ananas. Přihlásí se Evička: „Ananas roste v tropech“ „Výborně“, povídá paní učitelka. Přihlásí se Jirka a říká: „Ananas je sladké ovoce“ „ Výborně“, přihlásí se Karlík a říká: „Táta si včera koupil rum a na nás se vykašlal.”

Vegetariánský

Co dokáže maximálně naštvat vegetariánku? Chlap s kotletama.

Velbloud a člověk

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem: Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

Velký hlad

„Pane vrchní, mám hlad, že bych snědl i koně s kopyty.” ,,Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme.”

Velký kluk

„Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?” „Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!” „Tak mi dej dvacku na pivo!”

Vomáčka v obchodě

Pan Vomáčka vejde do obchodu a nezavře dveře. „Vy nemáte doma dveře?” rozeřve se na něj prodavačka. „Mám. A takovou megeru jako jste vy taky!”

Vrchní doporučuje

„Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného?” „Dejte si smažený řízek, pane, ten vám bude ležet týden v žaludku.”

Vrchní uklidňuje hosta

„Pane vrchní, před hodinou jsem si u vás objednal láhev bílého vína!“ „ Jenom klid, čím je víno starší, tím je lepší“.

Vtipná odpověď

Přijde pán do krámu a ptá se. „Máte zmrzlý dršťky?” „Ne, my si tady topíme!”

Výmluvy v autě

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: „Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.” Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: „Proč ne?” „Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.” Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: „Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.”

Vynalézavý ochlasta

Můž se zapoměl na výročí v hospodě, ve 2 ráno řeší, jak to vysvětlí ženě …

Za 100 euro

Muž sedí v baru a těší se po práci ze své skleničky, když vtom vstoupí mimořádně krásná a sexy žena. Je tak úžasná, že muž z ní nemůže spustit oči. Dívka si všimne toho příliš dychtivého pohledu a jde proto přímo k němu. Dřív než se muž stihne omluvit za svou nezdvořilost, promluví ona: „Udělám cokoliv, skutečně cokoliv, co po mně budeš chtít, za 100 euro, ovšem pod jednou podmínkou. „ Vyjevený muž se ptá po oné podmínce a dívka odpovídá:„ Co po mně chceš, musíš vyjádřit pouze třemi slovy.” Muž chvíli zvažoval její nabídku, vytáhl z kapsy peněženku a […]

Za všechno může kukačka!

Vtip z manželského soužití, žena přišla pozdě domů …