Gastronomické vtipy, vtipná videa, reklamy
Vtipy z celého světa zaměřené na opilce a ožungry, ale i na gurmány a gurmety! A to není vše, také vtipná videa a skeče, kde jídlo a nápoje hrají prim! Tak neváhejte a pobavte se naší sbírkou vtipů! A pokud znáte také nějaký ten dobrý, gastronomický, sem s ním, rádi ho zveřejníme. Stačí nám ho poslat na e-amil!
Podkategorie: Gastronomické vtipy, psané i kreslené 1, Vtipná gastronomická videa, skeče, reklamy 7, Vtipy 212
Něco na zub
„Miláčku, nemáme něco na zub?“ „Ale jistě zlato, hned ti podám párátko.“
Nedorozumění v restauraci
„Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhle toho stolu.“ Vrchní se po chvíli vrátí: „Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama.“
Nedostatek kostkového cukru
Přijde muž do potravinářského obchodu a ptá se prodavačky zda-li mají kostkový cukr. Prodavačka mu říká, že nemají. Muž se zeptá: „Paní prodavačko a nějakou jinou levnou bonboniéru byste neměla?“
Nepotřebujete drobné?
Nepotřebujete drobné? ptá se číšníka vrchní. „Jen to ne! Když nemám drobné, lidi dávají větší dýška.”
Nespavost
„Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.” „Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.” „Pak budu klidně spát?” „To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.”
Netrpělivý host v restauraci
Netrpělivý host v restauraci říká vrchnímu nazlobeně: „Pane vrchní, tu svíčkovou jsem si objednával již dvakrát! „Vrchní pohotově odvětí: „To musím říct kuchaři. Ten bude mít radost, že vám tak chutná.”
Nevěrná manželka
Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli rozpálenou, zpocenou … ,,Co to propána je,” vylekal se. ,,Snad nejsi nemocná?” ,,Nevím,” heká žena, ,,asi srdce … Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost …” Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: ,,Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni …” Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně […]
Nováka klepne
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říci jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: „Víte, paní Nováková, váš manžel byl v hospodě a trochu se opil.” „Jak ho znám, zase mazal karty.” „Jó, trochu si zahrál.” „To určitě zase prohrál spoustu peněz.” „Jó, asi tak tři tisíce.” „Šlak aby ho trefil!” „Však to také udělal, madam.”
Novináři se ptají slepičky
Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpověděla, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce. Novináři jsou spokojeni s odpovědí, utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové vejce. Odpovídá, že ano, tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. „Rozbít pštrosovi hubu…!”
Novomanžel při jídle
Když novomanžel zlomí třetí vidličku o řízek, povídá novomanželce: „Miláčku, tvoje snaha uvařit mi něco dobrého, je opravdu houževnatá.“
Novomanžel přijde z práce
Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho mezi dveřmi vítá s pláčem: „ Já jsem Ti upekla dort a Rex ti ho snědl.“ „ Nebreč, drahá, já Ti koupím nového pejska“.
Novomanžel se vrátí z hospody
Novomanžel se vrátí z hospody domů, otevře ledničku a pak zfackuje ženu. Ta, chudák, druhý den celá vyděšená zkoumá, co zapomněla koupit. Ledničku napěchuje lahvovým pivem a čeká. Manžel přijde z práce, otevře ledničku, zakaboní se a znovu ji zfackuje. Ženuška dokoupí různé laskominy, ale celá věc se opakuje. „Pivo jsem ti koupila, laskominy a koňáček, tak co bys ještě chtěl?” „To je všechno v pořádku, ale kdy se naučíš v ledničce zhasínat?”
Novomanželé na svatební cestě
Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.”
Novomanželé v restauraci
Během svatební cesty novomanželé zašli do hotelové restaurace na večeři. „Nač máš chuť, drahá?” „Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději.” „Vím, drahá, ale občas je potřeba také jíst!”
Novomanželka pekla
Novomanželka pekla vánoční cukroví. Po návratu manžele z práce si postěžovala, že jejich pes sežral skoro všechno cukroví. Manžel zakroutil hlavou a povídá: „A nic se mu nestalo? To je tedy statečné zvíře.”
Novomanželka upekla bábovku
Novomanželka nese podivný výtvor a volá: „ Koukej, jakou jsem upekla vánočku!“ Manžel mrkne, potěžká ji, přičichne a říká: „ No, moc krásná. To je tvoje první viď? Co kdybychom si ji nechali na památku?“
Novomanželka v kuchyni
„Prosím Tě, nerozčiluj se!“ říká novomanželka svému muži, který právě ochutnal polévku. „Náhodou jsem četla, že člověk má sníst ročně 3 kg soli“.„To je možné,“ odpovídá manžel, „ale ne najednou“.
O alkoholismu
Dva dědové jdou z přednášky o alkoholismu: „Jsou ti lidi hlupáci“? povídají si navzájem, „ když to svinstvo – alkohol pijou. Jako kdyby neměli dost piva a slivovice.”
O důchodcích
Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem? Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky. Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule. A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat…
O králících
Jaký je rozdíl mezi létajícím a běžícím králíkem? Ten létající má na zádech orla.
a z nabídky vyberete možnost Once nebo Always kliknutím na příslušné tlačítko. Pokud se následně stránka neobnoví automaticky, můžete ji obnovit kliknutím na následující odkaz. Děkujeme za pochopení.